"Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по
морде."

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
-Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
-А что я на работу не жравши пойду? Да?

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни
х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин
капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча презерватив взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет,
камень съест. Что
это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево
съест. Снова ползет,
ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и
деревья ест. Загадка:
две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ:
человек на стуле.
Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это
такое? Ответ:
семикрылый пятихуй.

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой
парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними
бухать по черному! Смотрит, несколько ребят тащат на руках своего
друга набухавшегося. Ну и несут его в другую комнату. Ну он
и спрашивает:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты
ладно пей не обращай внимания... вдруг очнулся этот новичок на
руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
- Нет нет меня не надо в другую комнату не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Встречаются два охотника после выходного. Оба веселые.
(1) - Ты чего такой веселый?
(2) - Пошел вчера на охоту. Подхожу к озеру, смотрю стая уток.
Раз стрельнул, второй раз стрельнул. Гору уток домой принес.
Жена их потушила, мне бутылку поставила.
А ты чего такой веселый?
(1) - Я тоже вчера пошел на охоту.
Выхожу из дома, смотрю - на столбе орел сидит.
Раз стрельнул, второй раз стрельнул.
Когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю
и... вырубилась.

Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй - не закусывает,
тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили, вот хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
Бармен:
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный
под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад, что твоя булочка наделала!!!

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
 Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня
двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я
подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Спят Сара(С) и Абрам(А). Абраму стало дуть и он говорит:
(А) - Сара, одно из четырех! Либо ты закрываешь форточку,
либо... три раза получаешь по морде!

Едет обдолбанный нарик в автобусе, сзади у него мальчик спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Тишина, он опять:
- Извините, Вы сейчас выходите?
Тишина. Снова:
- Ва выходите сейчас или нет?
Нарик меланхолично:
- Выхожу, не выхожу - какая разница парень, главное, чтобы ты учился хорошо.

Летит самолёт ,захваченный террористами.
Главный террорист требует через час посадку в Израиле и миллион долларов,иначе каждую минуту
будет убиваться один заложник.
Проходит час,ни миллиона, ни посадки.
Террорист (Т) берёт за волосы первую попавшуюся девку(Д),приставляет ей пистолет к голове,
испрашивает:"Как тебя зовут?"
(Д)-З-зина.
(Т)- Мою первую жену звали Зина,ладно, живи! Подходит к мужику(М), приставляет ему пистолет к
голове и спрашивает:" А тебя как зовут?"
(М)- Вообще-то меня зовут Александр,но друзья меня зовут Зиночкой.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным,
когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я
болею, я черный, и когда умру - тоже черным буду... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты
был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно
- ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым...
И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает
к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А
я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все
время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

   - Алло, это 143-26-12?
  - Нет...
  - А зачем тогда трубку снимаешь?

    - Алло! Надю можно?
  - А кто ее спрашивает?
  - Друг.
  - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит, за соседним столом
пьют пиво. Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива.
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает
пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво.
- Да я вам кофе за него отдал.
- А вы и за кофе не платили.
- А я его и не пил!

Сын отцу:
- Пап, у меня проблема, мне уже 25 лет, а я стесняюсь домой
девушку пригласить!
- Эх ты, я в твои годы уже полки водил!

Идет по лесу накуренный мужик, и кричит:
- Я - посланец бога!!!
Навстречу ему - еще один нарком и тоже:
- Я - посланец бога!!!
Идут, спорят, смотрят - сидит дедок, и косячок приделывает. Они подходят к нему:
- Дед, рассуди, он говорит, что он - посланец бога, а я говорю, что это - я.
Дед прикурил, сделал две добрячих затяжки, и говорит:
- А я, ....никого, ..не посылал!!!!

Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают.

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
- У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
- А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...

Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и
говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор: Вы убили свою мать?
(Н): Я!
(П): Вы убили своего отца?
(Н): Я!
(П): И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо): Сиротинушка!

Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)
- А я уже дома....

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Hу, с женщинами спите?
-Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает:
-Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугаичики, канаpеички!
Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы pазговаpить
умело?
Те:
- Есть!
И пpодали ему говоpящую соpоконожку. Мужик пpинес ее домой, покоpмил, pешил с ней гулять идти:
- Эй ты, гулять пойдешь?
Та молчит, только в своих лапках копошится. Он опять:
- Ты пойдешь гулять или нет?
Она опять молчит, лапки пеpебиpает. Мужик озвеpевает:
-Вот, сволочи, обманули! Какая ты, на фиг, говоpящая, блин!
Соpоконожка:
- Мужик, да тихо ты: я обуваюсь!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который
не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера только мы разошлись, успел я отойти метров на 10,
как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут
мне лошадь в спину копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю,
и тут - самолет! И крылом пошее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю
голову, а тут - ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и .... поплевал на утюг.

Париж, ночь, балкон, женский плач:
"Есть мужчины в этом городе?"
Француз, услышав, забегает:
- Чем я тебе не мужчина?
- Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?
- Конечно, мадам!
- Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.
Проходит время, снова вопль. Заходит американец:
- Ну, какой тебе мужик нужен?
- ... (на доске уже было 10 крестиков)
На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:
- Гыви к твои ногам!
- ... (на доске 25 крестиков)
Через некоторое время опять вопль с балкона:
- Эст мэл в этом городэ, А?

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян
всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом
пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым
сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется,
задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны
пpовести...
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
- Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно...
Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку: - Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была субота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?

Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.

Хоронят наркомана. За гробом идут понуро его кореша и мать. Мать во все горло убивается:
- Ой, сынрчек мой, куда-ж тебе несуть!!! Ой, там же сыро и темно!!! Ой, там же воздуху нету и нечем дышать!!!
Ой, там же ни чистой чашечки ни тарелочки!!!
Один наркоман друглму с испугом говорит:
- Ко мне домой несут!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я
подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
- Да минуты две назад.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что все
купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел
один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку
и ждет... Идет следующий мужик.
Первый ему, тоненьким голосом: "Что, купаться идешь?"
Второй, басом:"Ну, иду!". Искупался и идет назад
Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?"
А второй, тоже тоненько:"Искупался", и присел рядышком.
Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем на плече, спортсмен.
Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему,
тоненько так:
- "Ну что, искупался?"
Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время, на поверхности озера всплывают два крокодила.
Один: "Ну, ну, показывай который!".
Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с полотенечком".

Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится.
Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа
ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает
пристроюсь... Разделся и прыгает рядом.
Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, придурок, ты хоть носки
сними, а то всю толпу попалишь"

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия - осень. Наступила осень, на
юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

Сидят два наркомана на берегу реки - тащутся. Подъезжает новый руский и
спрашивает:
- Где можно в брод переехать?
Они отвечают:
- Да где стоишь там и едь.
Ну разгоняется он и в воду. Вылазит из воды, матерится на нарков наезжает
А они ему:
- Да ты че, мы не мы будем,
только что гуси по пояс перешли.

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает
в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять
водитель спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - наркоманы?
- А как ты догадался?
- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье
сели?

Приходит нарик на приём к доктору:
- Доктор у меня что-то не то со здоровьем.
- Вам батенька надо переходить на здоровый образ жизни, я вам
настоятельно рекомендую травки попить.
- Вы чё доктор головой тронулись, может мне ещё и шприцы покурить.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему по морде.

Новый год. Утренник в детском саду. Нарядные детишки с нетерпением ожидают появления Новогодних
героев. И вот открывается дверь, вваливается "в муку" пьяный Дед Мороз с грязной бородой, в
оборванной одежде, с синяком под глазом и тащит за косу Снегурочку.
Детишки в ужасе хором восклицают: "Что это, Дедушка Мороз?!" Дедушка с невозмутимым видом
раскручивает Снегурочку, держа ее за косу, над своей головой, приговаривая: "Не бойтесь, дети!
Она уже дохлая!"

- Сколько сахару Вам положить?
- 6 ложек, только не размешивайте я сладкого не люблю.

- Уберите палец с моего бифштекса!
- Вы что - хотите чтобы я уронил его в третий раз?

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице
на ней
беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу
бабушка:
  - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие
косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье
на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
  - Да, блевала я (басом).

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
- Гиви, скажи тост!
Гиви:
- Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
- Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
- Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу...
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
- Гиви, скажи тост!..

- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи из твоего гардероба,
краситься твоей косметикой, накручивать волосы и встречаться с мальчиками? Правда
мам?
- Знаешь, Сережа, лучше не надо...

 Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

Приходит мужик домой и (вот облом-то!) застает жену с любовником...
Ну, понятно, он хватается за топор, а любовник пытается скипнуть в форточку
и всей своей толстой задницей застревает... Мужик, видя этот расклад,
прикалывается и говорит:
- Во! Я его щас в жопу трахну!
Пододвигает к окну стол, залазит на него, снимает штаны..
Но ничего не получается - форточка слишком высоко.
Мужик: Жена, а ну-ка, подай мне топор - я ему ща яйца отрублю!
Любовник: Не торопись, земляк! Попробуй еще, книжки подложь...

Едут в машине муж, жена, тесть, тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
- Уважаемый водитель, Вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Гаишник:
Что, Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, что по пьяни не скажешь?
Гаишник:
- Что, Вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сидении тесть. Смотрит все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?